到底在想什麽？

知道他不開心，第一件事情，就是打電話給他，問他事情來龍去脈，鼓勵他，安慰他……

可是，他好像不多想跟我説話，是我太敏感嗎？還是我不知足？

挂了電話之後，再重復想想他的心情，忽然我也覺得難過了，因爲我可以了解如果同一件事情發生在我身上，我會有多失望……有多難過……有多憤怒……
也難怪他會那麽生氣，畢竟我曾經也因爲得不到一樣我很愛很愛的東西而痛哭了一整晚！

可是，我的sense告訴我，他一定會買到那雙鞋子的，只是時間的問題。
我答應了要幫他找，我一定會盡我所能。
畢竟，我不想看到自己心愛的人不開心，
就算撇開兒女私情不說，
我也不想看到我的朋友失望的心情……

可是之後看到他上msn....問他問題，都是一個字的回復，問他累嗎？
他只是回答不……之後就沒再回復我了……
可惡的我竟然又再猜測到底他是不是再跟別的女生聊天而不理我了？

況且，我可以肯定，又一個女生愛上他了……
haiz....
算了吧……
打從我決定深深愛他那天開始，就知道我應該面對這些了……
自己選擇的路，不管發生什麽不愉快的事情，都一定要面對……
至少，我還是深愛著他的……

只是，我越來越不知道，到底在他心目中，有沒有我這個人……
不過，我想……多數是沒有的……或者是根本就沒有……

不要想多了

忽然撥了一個很久都沒有撥的號碼，
聽到了你很累的聲音，
明白你真的撐得很辛苦，
也很遺憾我幫不了什麽……

幫不到你就算了，還要增添你的麻煩，
那個問題，我卡在嘴裏，真的問不出口，
因爲，我不想聽到你用不耐煩的語氣來敷衍的解釋……
那只會讓我更加心痛……
況且，我問題還沒問，你就說我想太多了，
那我問來也沒有意思……

最後我決定不問了，挂了電話，沉澱了心情之後，
忽然看到你的訊息，你問我，還不要問那個問題啊？

我依然決定不問，我想我是真的想太多了，
我以後都不問了，這種敏感的問題，明知道你會給我什麽答案，
我又何必讓這種東西破壞我們之間的感情呢？

對不起，親愛的……

總是不應該

跟你聯絡會的日子，雖然很開心，但是也讓我慢慢的發現了很多我不想知道的事情。
譬如，最近你又跟誰有緊密的聯絡，因爲。。。。。 我會猜測……
我討厭猜測……

記得在我告訴你某某照片比某某照片更好看之後，你就那麽巧的換了我説好的那一張……
雖然我認定。。你不是為我而換，但是。。。 我覺得開心……

每次當我跟你提起，又有哪個女生很喜歡你的時候，你總是好像很厭煩的問我我在胡説什麽那樣……
你那樣的反應是在澄清嗎？
還是，你對每一個人的反應都一樣？

當我告訴你，我夢到你有女朋友了等等，你都會說我神經病的……說我傻的……

這就是你的否認嗎？

如果我沒有猜測錯誤的話，又有另一個女生告訴全世界她愛你，但是。。。 你也會愛她嗎？

只有你自己知道……
總是覺得自己不應該去進入你的世界……真的不應該……

你會想念我嗎？

自從上次。。。。
我們間中有少少的聯絡，但都只限于msn...兩三句的對話.....

最近我再也沒有撥電話給你，也沒有sms你了，你會想念我嗎？

那天朋友傳了一首歌給我聼，是林宥嘉的《説謊》。

我把歌傳給你聼，沒有任何期待回復的心情，也沒有奢望過什麽，
只希望你能夠從歌曲裏聽到我的心聲……

第二天，看到了你的回復，你問我爲什麽要把那首歌傳給你？ 是不是有什麽事情發生了？

看了你的訊息，我忽然覺得好奇怪，爲什麽你會那樣問我？
難道，你真的聽到了我的心聲？
我以爲你只是當作一個朋友跟你分享了一首歌，沒有特別的意思。
可是，你卻問了我這兩個問題，莫非，你真的隱約收到我心裏的感覺了嗎？

結果，我沒有回答你任何的問題。
因爲我不知道該回答什麽……

我選擇，傳了另一首歌給你，蕭敬騰的《我不會愛》。
如果你真的有真心聼歌裏的意思，你一定知道我要說什麽……
這次，你沒有回復……意料中的事情……

放工回來，看到你在fb的relationship status居然放了married……

那一刻，我的心很平靜，很平靜，平靜得好像安靜的湖水，可以用來照自己的鏡子……
我不知道爲什麽我會如此的平靜，也不知道自己是不是在壓抑，我已經不懂得形容自己的心情了……

凝視，你的relationship status，即使很多人都來問你你跟誰結婚了，終于結婚了啊？ 之類的話，可是，我卻沒有跟你開玩笑的心情……　

腦子裏一直在轉，不懂在分析什麽事情……
我的直覺告訴我，你放那個status純粹是放著而已，不表示你真的結婚了。
這是我對你的了解而分析的，
但如果，我其實從頭到尾一點都不了解你的話，
那……我會很真心的祝福你和她……
我希望她能夠照顧你，好好愛你，因爲我做不到的事情，希望她能做得比我好。

最後，我選擇了順子的《only one》給你，你真的只是我最愛的那一個。
如歌詞所說的，only one only love, you are everything i care, you are only one i love....
我對你也從來不會説謊，因爲我是真心愛你。

至於你會不會把我的真心當作廢物，就只有你自己才知道。

我就快離開你，離開馬來西亞，到別的地方去了，我不知道未來的日子裏，我們還會不會再見面。
我此刻只想知道，未來的日子裏，你會想念我嗎？

掙扎

上個星期四開始。。。 我就沒再聯絡你了……
在你心目中，再也不會有我了……

也從當晚開始，我每一天晚上都夢到你。
夢裏有很多讓我意想不到的，但都只是我心裏所希望會發生的事情，譬如。。。
接到你的電話……
也試過夢到你，我們卻只是擦身而過……

每一天都夢到你，不停止，今天已經是第十天了……
我居然在掙扎……
因爲昨晚，你突如其來的三個字的inbox msg..

你始終還是不肯用電話聯絡我……

看著你寫的三個字，我不明白其用意。
只是一個稱呼，但爲何要這個稱呼？
有何用意？
如果沒有特別意思，請問能夠直接稱呼我的名字嗎？

以往，對你的訊息我從來不會怠慢，一直都會第一時間回復你，然後期待你的回復。
但是這次，我沒有力氣去按下reply的button……
因爲我害怕了，我害怕那種等待你回復的感覺，更害怕永遠等不帶你回復，失望的痛……
甚至我也不知道應該回復什麽……
或許，讓它留白，對你對我都是好的。

你就當作把訊息傳給了一個已經沒有開啓訊息信箱的人好了……

有好幾次，都有仔細的想過要回復你什麽，但是一想到你對我所作的一切，
就會把想回復你的想法往腦子裏收…… 那傷害對我來說太重了，太可怕了……

我沒有勇氣再去接觸你，也沒有勇氣去“拿”起你，不敢再奢望得到你，那就不會再害怕失去你……
只能強迫自己，不再心軟，不再去聯絡你。

對不起，親愛的……
請原諒我的自私……
對不起……

沒辦法的接受了

終于還是要面對...
他似乎一點也沒被我影響到,我把自己想得太重要了.真可笑……

看到在我們發生事情之後他拍的照片，他似乎笑得更開心了，
看來我這次的決定沒有錯，而且做得很對……

放開他，是對的……

無可否認，我是因爲愛他才放開他……

不想看到他被我煩而感到不耐煩，
留個階梯給自己吧……
他不回應，也沒解釋，就算了……

只要他真的開心就好了…… 繼續為他祈禱，祝福他……愛他……

冷漠了。。。結束了。。。。。

他終于作了最後的一步了……
他把我tagged給他的照片，全部都remove tagged了……
我真的很心灰意冷。。。。
看來這次之後。。。我可以徹底的放下他了……

他的舉動震得讓我很難過，很失望，很驚訝。。。。。。

sms他，他沒囘，
留inbox msg他沒囘，

他的舉動已經說清楚了，
明白了，沒有任何疑問了，
我也可以的好好的離開他了……

絕無反悔的離開了……

再見了……親愛的……

Even you might say... I think so much..
Since what u had done... I really disappointed and sad....
But dont worry, i will never get angry to u or blame you...
Our friendship seems like too weak...
But i appreciate it... Forever.....
I told you i will put u away from my heart 2 months ago...
And I really cant put you down...I am too silly to love you so deep...

But now, I can totally put you down... put u away from my heart....
If we still have chance to see each other on the road, just give me a smile, that's enough=)

This is the last time to ask you take care and all the best for the battleground competition....
Good Night & Sweet dream....
Good Bye, darling .......

你時常都這樣……

他終于說出口了……
我說：就當作我feel錯了
他說：你時常都這樣的（你“bet lau”的啦……）

一句話，他已經説明一切了……我們再也沒有進展的機會了……
他一句“你時常都這樣”，真的狠狠地插進我的心了……

他那句話説明了，從頭到尾，我的感覺都是錯的。
從一開始，我以爲我跟他之間有的發展，到現在有曖昧，一切都是我自己的錯覺……
一句話，説明了都是我自作多情，我做了那麽多，都是因爲我feel錯的後果……

忽然他一句：“我再打給你……”
還沒說再見，就挂掉我的電話了……

之後我的電話就再也沒有接到他撥來的電話了……

眼淚也決隄了……

原來哭著喝自己最愛的咖啡是那麽苦的……

我該醒了……

不管我做了多少，對他來說，都是我feel錯的後果，
我應該要自己去承擔的後果……

我不能夠怨任何人，尤其是他……更加不能……

慶幸還能在最後一刻跟他合照，以後再也沒有機會了。
真的沒有機會了……
連再見也沒說之後，“原來……哭著喝自己最愛的咖啡是那麽苦的……”
會是我們最後的一句話……

親愛的，我想， 我真的不會愛……真的不懂愛，你……

會不會是她？

還記得那天見到他，在比賽進行的當兒，我看到他不斷的在sms，
同時間，我發現我朋友的朋友也在sms，是他們兩人在sms嗎？
他是在跟他傳情嗎？
今天又看到那個女生寫在自己的fb，說：我不要也不先讓這件事情發生，距離不是最好的嗎？
她……是在說給他聼嗎？

怎麽說到這裡又有一種心痛的感覺？

因爲當中不管我sms他哪一個號碼。。。
他都似乎沒有收到，也沒回復。
當我問他是不是沒有帶電話，他依然堅決說電話在書包……
難道他是在跟別一個女生sms而不是我看到的那個？

總是覺得他是在跟我看到的那個傳情……

幾乎全世界的女生都跟他有聯係那樣……

有人認同我的説法，或許他很寂寞，他需要人來聼他説話，
也聽説了一個關於他家庭的迷信之說，說他三十嵗前不能結婚，
所以他才會變成這樣……

我不明白一件事情，他找那麽多女生聊天，聊有的沒的，但就是從來不會找我聊天~
爲什麽？就算一封sms也不會傳給我……
難道，在他心目中，我真的那麽討厭嗎？
他真的那麽不想知道我的近況？真的不想知道我的消息嗎？
在他心目中，我真的一點地位也沒有嗎？

怎麽忽然覺得很難過……
他回去聯絡別的女生，至少他還會去聯絡他們……
可是，怎麽他卻完全不聯絡我……

難道我離開他的生活，他是那麽的開心嗎？

如今我重囘他的生活，他會更怨恨我嗎？
更不喜歡我嗎？

而且我最在乎的依然是…… 他現在是不是在追著那個女生呢？

我希望我是想太多，太敏感了……

總是有不祥的預感 II

知道他閃到腰了，站在遠處的我，看著他不斷的觸碰著自己的腰，似乎很痛苦……
我好心疼……
可是我只能遠遠的看著他……

中場休息，我看著他，把手交叉放在胸前，等他得空過來應酬我……
終于他看到我了，他走過來了……
我告訴他，快點拍照好嗎？我要走了……
他說： 你要走了？那麽快？
我說： 是的我要趕回家……
他說： 哦，那你自己小心點哦~
我看著他：拍照啊~
他說： 哦，好啊~
然後他就都處張望，我忍無可忍了，我捏他的手臂……
他說： 哇！你做麽？
我說： 拍照啊！！！（聲音高八度）
他說： 哦，拍拍拍……
我問： 你的手機有電嗎？
他說： 手機在書包哦~

其實我不想用我的手機跟他一起貼得那麽近來拍照~

他問： 你電話沒電了嗎？
我說： 還有的……
我怕相機傳給他，說： 你找你朋友幫幫手好嗎？

之後有一個男生跟他打招呼，他就拜托那個男生幫我們拍了……
那一刻，我不知道自己有什麽感覺，或許只有想快點趕回家吧~
拍完了之後，我也不敢看那張照片到底拍得好不好看~

他再一次問我： 你現在要囘了啊？
我說： 是的
他說： 哦，那你自己小心點吧……
這時候，他說了一句話，到現在我都還不確定是以下哪一句：
a“回到家sms我”
b"今晚我們sms"
我輕輕的拍了拍他的手臂就頭也不會的走了……

晚上，我撥電話給他，想問他是不是扭到腰了……
我用父親的手機打給他，他沒接，之後就看到他傳回來的:"yes...?"
我打過去，他接了，他說他剛洗完澡，
他真的扭到腰了，而且之前就扭到了……
才一下子，他就說手溼要蓋電話……
之後，不管我打多少次給他，他都沒接……
打016的號碼，不通，012的，沒人接，想必又是跟別的女生聊天吧……
haiz....

忽然變得好失落，看著我們的合照……

總是有不祥的預感……

是我想多了嗎？
這兩天見囘他，總是有不祥的預感。

今天又去看比賽了，他一見到我，我就忍不住笑了，因爲。。。 他變成大花貓了！
臉被加了幾條鬍鬚~~~XD很可愛！
可是。。。聊沒有兩句，他又丟下我去他兄弟的身邊了……………………
之後我sms他，他也沒有囘我………………
内容：好啦，走得那麽快……要跟你拍照也不能。。。算了><
他沒囘…………

之後我轉過頭看到他在裏頭吃東西，
我調皮的傳了一則簡訊給他“哇嘮~我看到一只大花貓在mum mum =P”
他一看了訊息，立刻看住門外的我，嘴角上揚，眼神好比告訴我：你這壞蛋。。。。><
可是這之前，他看到我無數次了，可是都當作看不到我，我驚訝也不開心……
到底他爲什麽要這樣？ 難道做朋友是這樣的嗎？
還是他根本就刻意跟我保持距離？

一個坐在裏頭，一個坐在外頭。。。都要用電話來聊天。。。爲什麽？！
電話裏頭說等他吃完東西就過來拍照，結果。。。
他跟他的兄弟去準備比賽了。。。
我安慰自己，他真得很忙，沒有時間跟我合照。
但其實。。。事實不是如此。。。
他寧願跟他的朋友哈拉，都不願意過來跟我合照………………
他真得那麽討厭我嗎？

之後比賽開始了，我選了一個好位來拍下他們的舞蹈，
其中一幕他對別的女生送飛吻。。。
我心裏不好受。。。雖然說自己想太多了。。。可是不表示沒有發生。。。

接下來的時間，我都努力的看表演，當然也注意到他。。。
偶爾看到他也會往這邊這個方向看，他在看誰呢？
不管他看誰，但一定不是看我……

另外也發現原來他閃到腰了……
*to be continue....*

到底怎麽啦？

相隔了幾個月，接近半年的時間沒見到他……
今天重遇他……

可是，今天發生了好的事情，也有一些不好的事情。

首先，他看到我雖然還會來跟我打招呼，但是，總是覺得，既是我們認識了那麽久，他見到我依然是那麽的不自然，好像很拘束…… 他到底在害怕什麽？ 他是真得怕我嗎？ 我有什麽好怕的？
難道就因爲我那麽豪放的跟他談那些奇怪的話題嗎？
還是因爲我對他是認真的，所以他害怕？
以上是不樂觀的想法……

樂觀的想法是， 他害怕我，並不是害怕，而是看到我會不好意思？
那不好意思也包括了很多意思哦，其中包括，他對我有意思，所以不好意思？
還是他其實認同我們奇怪的話題，所以見到我想到那個話題他會不好意思？

在買飲料的時候，出現了小插曲……
話説他在買飲料，我也點了我要的飲料，
收銀員問我們，賬單要分開給還是一起給？
正當他吱吱唔唔的時候，我已經說要分開給。
他看著我，嘴裏碎碎念說：“爲什麽不要一起給？”
我問他是不是他要給？他說： “要請你，你又不要……”
然後我就說：“哦， 你要給你啊~ 那就你給吧！”
最後。。。 那杯飲料，是他付錢的……

這件事讓我很意外，老實說，沒有什麽甜蜜的感覺，
反而多了很多猜疑……
一直猜想爲什麽他會忽然請我喝茶？
雖然我知道他這個年頭不曉得清了多少個女生喝茶><
但是總是覺得怪怪的.....
當我問他某某女生是不是他的女友，他的反應還蠻大而且很堅決地告訴我對方是他的朋友而已。

之後又忽然跟我分享鞋子的照片，
我一直都希望可以拿到他的蘋果手機，沒想到是他自己遞給我看的=)

但是， 我的心怎麽還是有點不安？
到底我的不安是來自于哪裏？
到底怎麽啦？
到底什麽事情會發生？

愛他的兩個我

我覺得自己越來越傻，根本就是在玩火……
我怎麽會那樣告訴他我的感受呢？？？！！！
他又會怎麽想我了？

現在聼著N'sync的Gone，裏面說到：“I been sitting here.. CAN'T GET YOU OFF MY MIND...I try my best to be a man and be strong....wishing I could touch BUT THE TRUTH REMAIN YOU'RE GONE....”
雖然我不是男人， 但是我的心情卻跟這個man一樣……

我很掙扎，根本就是現實版的《愛你的兩個我》。

一個我不斷安慰自己，慫恿自己繼續愛他：
“他不理會你是因爲他真的很累，需要知道。。 星期日他會面對一項很大的考驗，現在他的心情一定很複雜。
也難免對其他的事情沒有了興趣，真該死，你剛才還撥了電話給他，他沒接，應該是睡了吧……別打擾他了……
如果他真的那麽絕，不理你了，那剛才你在msn叫了他，又跟他說晚安，他還會回復說他在洗澡，雖然不知道是不是真的，但他至少還會簡單的說一聲，總好過就直接offline了吧…… 他不多説是因爲他真的要養足精神，去面對明天一連串的地域訓練……不跟你說，或許就是不想你擔心……
所以，他還是對你好的。”

另一個我不斷責怪自己：“爲什麽要把自己弄得那麽cheap?
難道全世界就只有他一個男人嗎？全世界會跳舞的男人就只有他一個嗎？
爲什麽你還要cheap到把那些話告訴他？
人家擺明對你沒有興趣了啦~別把他想得那麽偉大好嗎？他擺明在敷衍你！
就算他真地對你好，也不只是對你一個人好！他對千千萬萬個女生好~
爲什麽你還要那樣來折磨自己呢？他的生活一定充滿不同的女人，你對他來說，很大可能已經一點價值都沒有了，
醒醒吧！！！”

站在中間的我，真的不知道自己應該相信誰，也不知道自己選擇哪一邊……
只是知道自己真的很蠢，爲什麽還要繼續踏下去，我已經做到可以包容他了嗎？
知道他對感情很不專一，我卻不斷為他找藉口，把他想得那麽偉大……
到底爲了什麽？爲了他真的值得嗎？
我這一生，爲什麽會跟這個人有交流？
他到底是誰？ 他跟我前世有關係嗎？
怎麽他對不同的女生做了那麽多同樣的事情，偏偏只有我還肯原諒他，為他找藉口，愛他，守護他……
我上輩子欠他的嗎？

天啊！到底他是誰？我跟他有淵源嗎？
誰可以告訴我？

等了一整天 ……

等了一整天，終于等到他online了。
第一個反應很開心，立刻問他一整天去了哪裏？我等了他好久……
他問我爲什麽等他，我沒說原因，只是說想知道他過得好不好。
原因很簡單，只有三個字：想念你……
但我始終沒有說。

我告訴他今晚很冷，他沒有給我任何的反應，
他是刻意逃避這個問題嗎？還是已經不懂得關心我了？

他似乎不想説話，所以在我問了他是否洗了澡，他回答說洗了之後，我就跟他說晚安了。
我想他應該是很累了……
與其一直想話題跟他聊，不如跟他說晚安。
他的一句：good night dear..
這個dear，是我們聯絡囘之後，第四次看到他這樣稱呼我。
不過，我並沒有開心，因爲……
他每一晚不曉得會跟多少個女生說同樣的話，稱呼了多少個女生dear...

我毫不客氣的告訴他既然他不多想説話，我就只好跟他說晚安了。
他的回答，永遠在我預測之内：sorry lo.. tired ma...
我只能回答說我知道你累，所以我才跟你說晚安。
拜托他早點睡，要他把被蓋緊，別着涼……
又一句來自他的回復： Ok.. dear ^^
第五次的dear....

不曉得哪個女生已經被他稱呼了第六次，第七次，第八次……甚至無數次……
我不敢去猜測那個數目……

之後我就appear offline了……
我不斷看住他的名字什麽時候才會offline...

終于過了15到20分鐘后，終于看到他的名字由online變成offline...
我才放心了。
不知道剛才的15到20分鐘裏，他是否又再跟別的女生調情？？
他offline是否真的去睡了？
還是好比那天那樣，offline了就去跟別的女生聊電話？

........
我非要如此不可嗎？
我一定要不斷的猜測他嗎？
就算被猜測到又如何呢？
他的心始終不屬於你……

你就是被他吃得死死的……
是你心甘情願的……
你還在等他嗎？
我可以告訴你，他的選擇會讓你心痛……
一定會……

短暫的快樂

最近，我們再次聯絡了。
這的確是不能碰的東西……
對他的態度，一百八十度改變，大癲大廢，或許更適合。
很可惜的，撥打012的號碼，沒有人接，撥打016，去了留言信箱。
很明顯的，他在跟別的女生說電話……

原來他沒有改變過……
忽然失落了……
空氣好冷好冷……

我該繼續下去嗎？
下一通電話，該撥打嗎？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

終于我還是撥打了那通電話……
電話那頭只傳來他很累很累的聲音，
不禁又開始猜測……　他剛才到地跟哪個女生聊電話呢？

我能夠答應我自己，我明天開始必須要恢復冷靜嗎？
我應該再次離開他的生活嗎？

原來。。。。　有時候撥打一通電話。。。。　也需要勇氣。。。。。

願那個女生能夠給他帶來快樂……

又是時候離開他了……　答應自己，　要停止去找他……

只是，不知道什麽時候又會被自己出賣了……

什麽時候我才能完全的瀟灑？不出賣自己？

我該怎麽辦？

I had put him down... totally...

I had stop to contact him for a long time...
I though I had totally put him down, no sms, no phone call, delete all the msg from him in my phone.
There is only one thing still remain in my life and I am keep on doing it EVERYDAY. Watch their performance clip and check-on his facebook.Never miss it out.

090831
I had my lunch with a girl, she told me so much thing about him.
She told me how was his acting behind us, how he flirt with other girls in clubbing, how he treat others as he treat me..... And how he and his gang giving their opinion to every girl who admire him behind them... This is so terrible.
Regarding to this girl, I am one of the girl who had been mention by them before. But I never ask her what they talk about me. Because I know I cant accept that.
At the moment... I told myself, I MUST PUT HIM DOWN. THIS GUY WAS SO TERRIBLE, I HAVE TO PUT HIM AWAY FROM MY LIFE!

Start from that day, everything back to normal. I din contact him anymore, no matter sms, phone call or msn. But I still keep on checking his facebook and his latest photos.

And I have no any feeling when I saw any other girl leave any comment to him.

And I know, I had totally put him down.....
Cheers for me.=)

藉口

明知道你的新根本不在我這裡，可是我卻偏偏每一次都為你找藉口……
我每一次都是把我們之間，我自以爲快樂的回憶放在心裏。
一次又一次的把不快樂的丟一邊，以爲會沒事。

就在我又一次為我們之間的小小聯絡而開心的時候，不開心的回憶總要回頭提醒我。
我生日當天，特地告訴你我生日，我等了你一天的四個字，我都等不到……
身為你的朋友，難道我連得到四個字的資格都沒有嗎？

我告訴你我好想念你，我甚至在淩晨爲了你而哭泣，
你一句問候也沒有……

我真的不明白你到底在想什麽……
我更加不明白自己到底爲什麽還不肯放開你……

那天我聽到我的同事，男朋友的電話接不通，她焦急的心情，就跟我聯絡不到你的時候一模一樣……
她那麽焦急撥電話給她的男朋友，就只是爲了提醒他要好好照顧自己，因爲傳染病越來越嚴重，她不希望他有事。
原來，當天，我也做了同樣的事情……

每次想起你的紅粉知己告訴我你跟他之間有多親密，看到她留言告訴全世界你有多疼她，
看到別的女生給你的留言，還有別的女生告訴我你怎麽對待他們等等……
我一次又一次的恨你……

我不斷問我自己，到底喜歡你什麽？
難道就因爲你很會跳舞？
如果你問我當初爲了什麽而認識你，我會說因爲你會跳舞，所以我要認識你。
可是，今天你問我爲了什麽而喜歡你，我只能說，我不知道……我只是知道我很喜歡你，我會爲了你的喜怒哀樂而擔心一整天，我會每天爲了你的健康而擔心，甚至擔心未來的日子，你的她能不能夠照顧你……

我恨我自己，你身邊從來不缺乏關心你的女生，根本從來就多我一個不多，少我一個不少。
我就是那麽愛管閒事去關心你，去愛你……
我真得很討厭我自己，討厭自己爲什麽要那麽愛多管閒事……
爲什麽總是要爲了一個心裏根本沒有自己的人而操心那麽多？

爲什麽？
就知道我沒有聯絡你，你完全不為意，對你來說根本就沒有關係……
爲什麽我還要去在乎你？！

我做事情從來只看值不值得，這次明知道根本就不值得！
爲什麽我還要繼續？
我真的已經不懂得跟你計較值不值得了……
就算完全看不到值不值得這囘事，我跟你之間真的沒有值不值得了……

090818 心痛的感覺又回來了。。。

就知道有些東西不能去碰，尤其是他。
跟他沒有聯絡的那段日子，我很快樂，發現生活不再只有他……
不管看到誰留怎麽樣的留言給他，我都無動於衷，很瀟灑……
我的日子很有意義，很開心，很忙碌……

就在自己以爲自己真的完全放下他之後，卻讓我知道我最愛的他生病了，而且還要抱病上陣去比賽！
這幾天都讓我亂了陣腳……
尤其是今天，他沒有接我的電話，前天晚上聯絡之後，他又消失了……
這次他看到我的miss call，他也沒有回復我了……
他是不想聼我嘮叨他嗎？一定是這樣……

我看到別的女生留言給他……懷疑他的心又出現了！
我很討厭自己不斷懷疑他……
我跟他會搞到今天這樣，難道都是因爲我懷疑他而造成的？
每次都認定，他一定又再跟那一個女生曖昧，或者他又在物色誰作他新的曖昧對像！
可是，事實真的是這樣嗎？

那個八婆說到自己跟他有多曖昧，到底他是不是也喜歡她？
還是只是純粹就只是跟她曖昧？根本就沒有真心愛過她？
又或者從頭到尾，他都只是當她是好朋友？
可是她生日的時候，他有祝賀她！偏偏我生日當天，四個簡單的字我也看不到……
每次都很想念他，擔心他，可是一想到他連祝賀我都做不到的時候，我就很生氣了，甚至狠他……
可是最後，狠他的心都被想念的心吞沒了……
我真得很沒用！
爲什麽我就是要敗在他手上！？
難道我不能爭氣一點，完完全全的放開他嗎？
他也沒有對你好過！爲什麽你還要那麽愛他？！！
爲什麽你要那麽傻？！
爲什麽？爲什麽你要這樣折磨自己？！
爲什麽要讓自己因爲他而不開心？
他每次讓你難過，讓你心痛，根本就沒有顧過你的感受，不要再為他流淚了！
你跟他真的一點關係也不曾有過，爲什麽就是那麽執著？

我真得很想知道，你以後的妻子是誰？
希望她能夠帶給你真正的快樂，能夠代替我照顧你……
因爲我真得很想要永遠守護你，照顧你，可是沒有這個機會……
只能希望哪個幸福的女生能夠代替我，去照顧你，去愛你……
雖然不能去現場支持你，可是你知道嗎？
每次在電視前或電腦前看到你的表演，我都為你鼓掌，手掌都被拍得紅紅熱熱的，可見……我是多麽用力的在為你鼓掌。

我答應過你我會默默的支持你，我說到做到……猴猴，我永遠的支持你。

090816 忽然不安。。。

原本説好決定不撥電給他，結果我又忍不住想知道他今天怎麽樣了，可是。。。先打去012的電話，not avaible，直覺就是他在跟別的女生聊天…… 打去016有沒有人接，還不是再説電話！

不過，算了，過了一個小時那樣，我再撥012的號碼，通了可是沒有接，聼住接駁鈴聲，我忽然感到不安。我似乎回到了我放開他之前的那段日子，聼住熟悉的接駁鈴聲，滿腹疑問，卻聼不到他的聲音，那種擔心不已的感覺又回來了…………我真得很討厭這種感覺！

只能安慰自己，他睡了……他病了，我不應該吵他……

忽然在他朋友的fb知道他們在比賽裏贏了！
就知道他一定熬得過！！昨晚我已經說了他捱得過的！
他真的從來沒有讓我失望！真的！！我真得很以他為榮……
只是比賽之後他怎麽了呢。。。？他現在還好嗎？
還有發燒嗎？喉嚨還有痛嗎？還有在咳嗽嗎？

我真得很想知道他到底怎麽了。。。
希望幾天之後我有空再打給他，他會沒事了……

至少我要說些什麽，我都已經在訊息裏說了，希望他明白我的苦心，不要嫌我長氣就好了……

090815 special day

今天對我來說是一個很特別的日子。
今天除了是我的畢業典禮日之外，還有很多很開心和值得回憶的事情。

今天我覺得自己很幸福，雖然只是diploma畢業，可是母親那邊幾乎全家到齊！
大家都為我感到開心。
看到她們用心良苦為我準備的禮物，我更加感動！
真的！！！！
尤其想到他們去到nilai那邊幫我慶祝，又特地一早去買花給我！
我真得覺得自己很幸福。
家人還偷偷的買了我喜歡的baby milo公仔！monkey！

遇到舊朋友是最開心不過的事情了！！！

到了晚上又去麗賢的生日會， 雖然，也沒有逗留很久，甚至也沒什麽跟主角説話或拍照，
可是能夠被邀請出席，我已經很開心了。真的！
其實我真的沒有預測會在這個生日會上能遇到他沒有，
我也沒有問主角誰去之類的。。。

果然不出我所料， 他們真得在那邊，可是就是不見他！
可愛的女孩，一下子不小心說溜嘴。
她一見到我就說他沒有來，因爲生病了！
我先是愣了一下，因爲我預感到他會生病，結果？！就真的病了！
之後我就回過神，問這個可愛的女孩爲什麽他沒來的事情要特別告訴我？
只見這個女孩，忽然知道自己說錯話了，她的表情真的很可愛！
也要感謝她，我才能夠知道原來他真的病了！！！

之後我沒想多，就打電話給他，問他病得怎麽樣了。
果然， 他的聲音都完全變了！
雖然說他沒有中a型流感，但是生病就是很辛苦的。

我認識他那麽久以來，他從來不會告訴我他會“死”……=="
以往他大概會說：“我看再過一兩天，應該就會沒事的，”or"再過一兩天就會好的"
誰知道他今天是說“我看過了明天，我就會死……”
我真的被他打敗！
我卻説：沒有那麽容易死，是過了明天，就會好！不是死！
聽説病到嘴唇紅紅，眼睛又腫！
haiz...爲什麽我總是有預感他會生病，結果就真的生病了！
第一通電話挂了，忽然想起明天他有比賽！
立刻又撥第二通電話給他！
問他是否能夠撐得住， 他說不能夠也要能夠，一定要熬過去！
我真的很擔心他會在比賽后忽然“guang”低！
結果他說：“guang”低就好啦！
雖然我知道他一定撐得住，可是我還是很擔心他。
不過，他有一班兄弟照顧他，應該不會有事的。
這個時候他就似乎有點晦氣的說：是咯。。醬你不是不用擔心咯……
還一直說， 會挨到明天晚上，在看怎麽樣。。。

是我敏感嗎？怎麽我覺得他在暗示需要別人關心他？他是在暗示我，要我關心他嗎？
難道有時我太敏感？怎麽我覺得他不斷提明天和晚上，他要我再撥電話給他嗎？

我不知道。。。一切隨緣。。。。。
不過， 我真的很擔心他。。。 希望他沒事。。。。

讓他走之後的17天

又是一個“七”。。。今天是我放他走之後的第十七天。。。。
查回手機紀錄，在第七天，我有傳簡訊給他。。。

之後， 我再也沒有撥電話給他了。
直到那天，我工作的時候聽到病情散播得越來越嚴重的時候，我心裏第一個想起他。
我什麽也沒想，就撥電給他，他兩部手機都沒接，我也沒想他是不是特地不接，之後就打給他的朋友。
他的朋友也沒接，我就知道他們在忙。。。

之後，他回電了。他終于回電了！
可是。。。。
爲什麽要在我放手了之後他才回電？
難道他記得我在那封長達六封的訊息裏說過，“我每次都期待你看到我的miss call後會囘電給我，結果。。我都等不到。。。”這次，他回電，輪到我沒時間接……

等我放工后打回去，他終于接我電話了，不再只是聼那個接駁鈴聲。。。好諷刺。。。

我很清楚知道，在他心目中，我只是一個過路客，對他來說一點都不重要。。。
可是，我更清楚，在我心目中，他不是一個過路客，他對我來說很重要。。。。。甚至，我喜歡上了baby milo都是因爲他。。。 收集baby milo就只是希望好像他陪在我身邊。。。

13天過去了。。。。

距離前一篇日記，這是十三天后的事情了。
在這十三天裏， 我開始工作， 跟朋友出去逛逛，去按摩。。。。就是沒有再聯絡他了……

2009/07/23 03.21am
我傳了一封長達六封的訊息給他，
告訴他一切一切，我的心情，我的想法，
我知道我不能夠在這樣下去了……
反正，我還有沒有在他的生活裏， 他依然那麽過他的生活，
對他來說只是少了一個麻煩，不是更好嗎？
就如他朋友說，有那麽多女生讓他entertain，少了我一個，他又怎麽會發現到呢？

之後我再也沒有找他了，雖然破功了一次，就在20th有看到他在msn...我傳了hi..給他。。。 他也沒回復。。。如果他真的氣了我，那就算了吧……就在當晚，我夢到他了…… 好久沒在夢裏見到他了，卻又回來了……

我真得很想念他，雖然沒有之前那麽強烈的感覺，可是還是會想他……
畢竟我是真心愛他，已經好久沒有真心的愛一個人了……

今天是傳了那封簡訊之後的第7天 ，人家說“最美麗的第七天”，
可是，今天我看不到任何的美麗……
況且，他在網路也很不active。。。 難道又有事情了？
還是。。。 他私低下其實跟不少女生聯絡了……

不管如何， 我已經放開了，我不能再過問任何事情了……
雖然我依然很愛他。。。。

090717 他又來是那樣了……=(

自從那天跟他聊天之後，他就完全不理我了……
儘管msn看到他整天都在，但是都不理我……
電話也不接……
我看到他只是accept別人的friend request......
卻沒有reply任何人給他的留言……
直覺總是告訴我他又有事情了……
剛才有人看到他一個人吃晚餐，感覺上還蠻寂寞的……
我聼了好心痛，好心疼他……我不想看到他寂寞，不想看到他一個人好像很孤單……
儘管我撥了多少次電話給他，他都沒有接……
最後撥012的號碼，他還把電話關掉了……是怕我打擾他嗎？
還是在跟別人聊天？

不知道爲什麽，總會認住他跟那個八婆每天都有聯絡……
是我想太多嗎？
親愛的……很抱歉我一直有這樣的想法，因爲，她帶給我的傷害真的太大了……

原本以爲我可以瀟灑的忍了兩天不找他，結果一聽到他那麽寂寞，
我就擔心他了，明知道他不會接我電話，我依然要撥給他嘗試，看他會不會接我電話……
結果……
還是那個熟悉的電話鈴聲……

親愛的…… 不要忘了我…… 求求你……

090715 不知所措

終于在msn跟他聯絡了，他只會說sorry....
我要的不是sorry...而這個字對他來說似乎也很普遍……

我不要他忽然不見了，我害怕會失去他，
他說他忙……
忽然有一種感覺覺得自己是打擾他那個，雖然他說他沒有那樣說過……

看到越來越多女生在他的FB留言給他，就知道他對大家都一樣的。
偏偏我還是那麽愛他……
我要如何在大家都那麽喜歡的時候，我可以暫時忘記他呢？

最後我訊息他，希望他有比賽或表演的時候，請記得告訴我，如果不記得或不想通知我的話就算了。
這次他沒有回復……是不想再理我了嗎？
我不知道…… 還是他不能說他一定會通知我？又或者他不敢承諾？
我真得很想念他……
有時候不想睡覺，尤其在夜晚，因爲總會想起他，最可怕的是連睡覺都會夢到他！
像完全忘記他，真得那麽難嗎？

記得有星座分析說，不要問雙魚座的人想怎麽樣，或者他愛的到底是誰？
因爲，他自己也不會知道…… 他真的是那樣嗎？
多情，的確是很多情…… 那他是不是對每一個女生都是認真的？到最後到自己喜歡的是誰自己也不清楚？

我每次都告訴自己不要再去猜測了，可是到最後，又放不下……
每次告訴自己要聼一段時間不聯絡他，最後總會破功。
可是剛才看到他那句：我忙嘛 的當下，真的想就那樣不回復他了……
可是我做不到……

090714 忽然感覺到快樂？manic?

我不確定現在是都否在manic的情況裏……
今天去了健身，感覺到肌肉酸痛，我覺得很有滿足感！
至少，我做了一件有收穫的事情，而且我還買了一本心裏小説來看！
一個關於多重人格分裂的犯人的故事，雖然是英文版，可是我還能應付！

至於他……
他又不接我電話了……
他忽然沉澱了似的……可能，他也面對什麽壓力吧
畢竟最近的比賽好像還蠻多的……
希望，他不要忘記我就好了……

心裏很掙扎，雖然已經接受了他是什麽樣的人的事實，可是……
總是覺得他在跟別的女生曖昧而不再理我了……
唉…… 忽然又難過了……

090710 完全改變

今天我的情緒有了180度的轉變……
昨晚哭了一整晚，甚至哭到胸口的肌肉都痛了……
哭到累了……眼睛也腫了……

今天一個人回到學院去給畢業典禮的錢……
因爲昨晚不夠睡，我都很累很累，才坐下沒多久就睡着了……
難以形容的累。

回到學院，總是覺得一切都很陌生，
在等巴士的當兒，覺得很無聊，因爲除了食堂就沒有地方可以給我逗留了，
這時就想起我的宿舍，住了接近兩年的宿舍,HC316。。。
原來HC316才是我在學院逗留最久的地方……
哪裏有太多太多地回憶了，快樂的悲傷的都有……
可是今天我卻不能再逗留在裏面了，即使我有那閒房子的鑰匙……

今天我打給他，依然是接駁鈴聲。
有時候會覺得打給他似乎是爲了聼歌似的……
終于，我跟Leon訴説了一切，他說他們也有自己苦惱的時候，
我忽然恍然大悟了什麽……
其實，雖然他小我一年，可是他的思想真得比我還要成熟很多很多……

最後，我覺得自己的思緒離家出走了很久很久……已經跟自己的身體完完全全的分開了……
爲了身邊的人的快樂而隱藏自己，他也是如此……
這樣的日子我已經度過了十多年，就忍了十多年，終于一發不可收拾……
現在是時候，收拾一下了。

我告訴我最愛的他，他不理我沒關係……可是請不要忘記，我一直在支持他。
或許他會認爲，支持他的人那麽多，多我一個不多，少我一個不少，
可是，如果有一天全世界他只剩下一個支持者，那一定是我！
我要讓他知道，就算我不找他，不聯絡他，不表示我忘記他甚至放棄他。
希望他也不會放棄我……

之後我收到他簡單的一句話：sorry just now i got show....
往好的方面想，他還是在乎我這個朋友……
不好的方面想的話，他只是要澄清他不是我說的那種人……
我也簡單的囘了一句：我沒怪你……

希望他真得明白我有多愛他……
我決定找回這段日子裏我失去的思緒，是時候收拾了……

090709 我能怎麽辦？

再一次感到那麽的彷徨無助！
今天我在打給他，他依然沒有接我的電話……
雖然他之前都會這樣，可是……
這次我一想到爲什麽她會知道他明天有比賽，而我卻什麽都不知道？！
事實是否就如她說的，每次不管有什麽事情，他都會第一時間通知她？
而我，現在幾乎什麽機會也沒有了，我真的被遺忘了……
爲什麽我真心對待的每個人都逐漸遺忘我？
是不是我真的應該要安靜的度過我的日子？
是不是沒有了我的世界，也無所謂？

我真得很希望可以得到新加坡的工作，我就可以狠心的丟下這裡的一切，
去開始我的新生活，去尋找屬於自己的自己……
反正也沒有人真的會在乎我，反正在他們眼中我就是那麽的沒用，
只有我自己知道自己的存在價值在那裏……
只有我珍惜自己所做的……

090708情緒再次失控

過了那麽久，雖然情緒變好了，沒有之前兩個星期那麽沮喪，可是……
我始終沒有開心過……
在家裏，我就似乎漸漸的失去了自己的存在……
我應該要適應，因爲我真的慢慢的會消失……
可是，我知道跟家人的關係越來越差的時候，是一件大事情發生之前的前兆。
戲劇也每天都再播，我不要成爲那些在外頭跌到焦頭爛額，最後才發現原來最重要的是自己的家人的角色……
我不想我的人生有任何的後悔……

有時候發現，自己在這個家裏做什麽都不對，
自己認爲做得好的時候，他們總是沒有鼓勵的心，他們的態度讓我覺得這一切都是理所當然的，
可是一旦只有一個錯誤，我就頓時間成爲全世界最沒用的人。
從小到達我都是很樂觀的人，我不會介意別人怎麽對待我，
但是…… 他們是不是真得了解我心裏的感受？
我不斷的掩飾自己的情緒，不斷的討好大家，只因爲我要做一個乖小孩，
也不想因爲自己的情緒而影響任何人…… 所以我唯有不斷掩飾自己……

可是今天，我再也掩飾不了了……
我也是人，我也有情緒的，爲什麽沒有人能夠為我着想？

今天看到她在他的FB留言，叫他明天要加油……
潛意識第一個反應就是他跟她一定每天都有聯絡，甚至一有什麽事情，
他都會第一時間告訴她……
而我親自打去問他，他也不會接我電話，也不會囘我訊息告訴我……
或許，他心裏真的只有她一個人，
不管他心裏只有的那個人是誰，我心裏有的只有他一個……

我承認我是妒嫉那個女的，她的一舉一動，都會讓我情緒失控！
我真得很想打她！一巴一巴的打她！
但是我不想破壞自己的形象，而且如果他真得很愛她，我就間接傷害他了！
我不想傷害我最愛的人。
希望他明白我的心意……
不管他多麽愛玩，多喜歡跟別的女生搞曖昧，或許我明白……
他的顧慮不僅是一班年輕人的心態，趁年輕，還想多玩幾年，
或許他更擔心的……是他知道自己現在不能做一個稱職的男友，所以選擇遊戲人生。
第二個理由，看似很偉大，但我希望這才是主要的原因……
那如果第二個是真正的原因，那……其實他心裏最想跟誰在一起？
是她？還是另一個她？

090704 開始受控制了……

這幾天，自己的心情有了突破，
這裡也仿佛只爲了給我記錄不好，發洩，卻又不想被任何人知道的時候……

可是，今天要記錄的一些改變……
那天考車過關了，可是加裏似乎沒有人願意給我碰車……
理由時還沒有拿到P，好！星期一就會拿P，到時看還有什麽藉口！

最近跟他之間的感情似乎有好轉，
不知道他在想什麽……
可是明顯的，是有好的轉變吧……

而我自己的情緒也逐漸受到控制，只是偶爾也會失去自己……
但我已經懂得撥電話給好姐妹，聊一些有的沒得，
可是，真正的理由還是什麽原因是我有那麽大的改變這一塊，
我卻始終沒有告訴她們……
我想我只告訴過一個人，那就是我最愛的人……

希望，我能夠安全的回到大家的生活裏……
可是我的確改變了……
希望我的改變不會給大家帶來煩惱……

090701 失控的心情

明天一早。。我就要去進行第二次的考車。。。

壓力超級大。。。。

我好害怕會重蹈覆轍有關的問題。。。。

好辛苦。。。

呼吸不到。。。。

我到底在害怕什麽？

應該知道的，我都已經知道了。。。。。

但是我究竟還在害怕什麽？

難道我真的怕被車控制住了？

腦海不斷出現教車uncle說的一句話：“是你控制車，不是讓車來控制你！”

明天，我又再次必須面對一輛新車，

我要如何克服被它控制的局面？

transformer 給了我什麽啓示？

頭好暈，有誰可以幫助我？

不管怎麽樣，我一定不可以再被打敗了！

我一定可以的！！！！！

不管撐得多辛苦，我都可以克服所有問題的！！！

就算只有我孤身作戰，我也一定可以克服！

因爲，我知道還有另一個我在支持我！！

我一定要在面對大家之前，實現自己的目標！

我相信我可以！！！我一定可以的！

090624 失而復得？

今天母親終于到醫院做了子宮切除手術。
那個曾經我住過的地方……
情況穩定了，我頓時覺得心裏某一塊也慢慢的松了下來。
但這不表示我就可以徹底放鬆了……
因爲，未來的路還有很長……很長……

我終于知道自己應該面對什麽了，
家人的壓力，母親動手術，考試壓力，考車不及格等等……
都是我失常的來源。。。
身為家裏最大的孩子，當家人有事情的時候，
永遠沒有置身事外的權力……

還有其中一個原因我沒有告訴你，那是關於你的……
我承認我不能夠忍受她向我炫耀跟你之間有多親密，
我以爲我可以把她當透明……
種種方面的壓力，都把我壓得喘不過氣，
甚至不懂得怎麽笑了……

今天在msn終于看到你了，我不再稱呼你親愛的，
簡單的Hi...做開場白……
不奢望你會回復我……
終于你還是回復我了：傻婆
頓時回到了當初你也那樣稱呼我，
分別只在於，那時候是甜蜜的，今天的感覺，我只覺得你也會稱呼別的女生：傻瓜
忽然你跟我道歉說你電話沒錢了，
記得那時候你也那樣告訴過我，
分別在於，那時候我會覺得你是真的在乎我，而這一次，我卻會想到你把錢花在跟別的女生聊天，甚至你可能又再編制謊言……

但是不管怎麽樣，我還是選擇相信你，
我喜歡你叫我傻婆，因爲我就是傻的可以，
傻傻的愛著你，傻傻的等你，傻傻的過日子，甚至傻傻的作任何決定……

我對你忽然有一種失而復得的感覺……
但是我害怕，因爲歷史不斷的重復，我很害怕累的感覺……
深得很怕……

090623 疏遠了的關係

今天是我最後一天在學院，考了試終于畢業了。
原本應該可以很開心的，可是我不開心，
總是覺得心裏有些什麽事情打擾著自己……
終于我又撥電給你了，可是我只是聽到那熟悉的接駁鈴聲，
就是聼不到你的聲音……
難道你真的忘了我嗎？真的不要我了嗎？
從頭到尾你都把這一切一切當作一場遊戲嗎？
從你的FB上，你似乎找到了新的目標，
而且你跟她似乎也相處得很開心……
爲什麽我連問你問題，你也不回答？
電話你也不接？
不要告訴我， 這是因爲你覺得我們之間的關係已經熟到可以不必交待事情了……

我當初答應過你我不會再找你聊電話……
現在是我出爾反爾，是我不對……
是懲罰嗎？

難道又要我再一次把記憶刪除？
我真的不想忘記你……不想忘了我跟你之間的一切……
我是真的不想忘記你，真的不想……
我跟你之間的緣分是如此的難得，爲什麽今天會就這樣說沒了就沒了？

有時候，找你找得好累好累好累……
明明都有電話可以通訊，爲什麽就是覺得我們之間的距離會如此的遙遠……
今天連我近代在身邊的猴子娃娃，也開始撕裂了……
這是表示我們之間的關係也跟著破裂的先兆嗎？

離開宿舍之前，我把宿舍每一個角落都看清楚，
我看到當天跟你msn聊天，自己有多開心的模樣……
看到自己每晚躺在床上跟你聊天時有多甜蜜的模樣……
也看到了自己擔心你的模樣……

我是真心喜歡你的，真心喜歡一個人是不會累的……
可是我愛你愛得好累好累……
我真的需要離開你的世界，慢慢的被你遺忘嗎？
而我就帶著我們之間的記憶一個人繼續走下去，讓我想念你一輩子嗎？

090620 突然好想你

過去的一個星期,我沒有聯絡你,
難道因爲這個星期的決定,我們的關係就徹底的疏遠了?
當我告訴你我不開心,你下一分鐘就立刻回復問我怎麽了……
我很感動也很開心，因爲你還關心我……
但是爲什麽……你就不願意接聼我的電話？
怎麽我總是感覺到你最近也有什麽不對勁？

我知道你不會告訴我你究竟是怎麽了……
突然好想你，真得好想你……
想念你的聲音，你那溫柔又撒嬌的聲音，
可是，現在不管我撥了多少次電話給你，你都不接……
難道我真的再也聼不到你的聲音了嗎？
明天就是我的生日了，難道你完全沒有發現到嗎？
還是你知道了也裝不知道？

如果你真得那麽不喜歡我了，甚至要避開我的話……
請讓我知道好嗎？

我每天會miss call你，只希望你能夠有一天會回復我的電話……
我一直都在等……一直都在期待……
我是真心喜歡你的……不要問我喜歡你什麽……

此時此刻的我，居然萌生了一個念頭，我想我不會再找你聊天了。
可是我依然會繼續miss call你。。。。
表示我每一天都那麽想念你……我依然每一天都在等你的回復……
即使你從來沒有想過要回復……

15/06/2009 EQ controlling progress 8th day

在我沒有聯絡他的那個星期的某一天，他居然會在我的fs留言給我，讓我有點感動。
可是當我再撥電給他，他卻跟以往一樣，不接電話……
這讓我很累很累。。。。。雖然真心愛一個人是不怕累的，但是，你愛的是一個可能不愛你，或者不回電話的人，難道不會累嗎？
而且，他到底是怎麽樣？他還當不當我是他的朋友？只有他自己知道……
又難過得喘不過氣，哭了……
希望他不要讓我失望……

痛恨自己只會想到讓自己難過的一方！
難道我就不會想其實他沒有惡意的，他或許就是那麽的糊塗，那麽的遲鈍，並不是存心避開我，而且他的生活一定比我還要忙碌幾十倍……
他不回復訊息不表示他沒有看到，也不表示他不明白我的心意，只是他覺得回答也是客套，他自己心裏知道就好了……

這樣想我不是會更加好過嗎？

未來的兩三個星期，我會很忙碌……
就讓我像過去的那個星期那樣，為自己的生活而忙碌吧……
其他的事情不重要了。。。。。。

13/06/2009 4th EQ control progress

终于，我去上课了。
见到大家，我反而有一种不安的感觉……
我不懂得跟他们打招呼，不懂得该如何对他们笑。
我觉得自己的笑容很不好看……

幸亏，当大家主动跟我聊天的时候，我也没有让他们失望，
我也会笑……

不过，我却爱上了戴太阳眼镜。
一开始戴太阳眼镜，纯粹是为了造型，
现在我不想让人家看到我的眼睛，
我害怕让别人看到我的眼睛……
是因为我失去了自信吗？

我今天终于给他一个miss call， 因为我真的想念他……
可是……他没有动静……难道他把我忘了？

10/06/09 EQ controlling progress 3rd day

昨天跟前天的分别在与，昨天虽然情绪依然不那么稳定，可是却比较多话了。
晚上出去KL市区绕了一圈，又再次发现，原来KL的夜景是那么漂亮的=)
心情顿时定了下来，似乎找到了什么似的……

今天我一个人去了健身房，一路上， 我都表现得很不耐烦！
看到挡在我面前的路人；迟了一个小时才到的火车；态度不好的员工………………
我一阵天的心情都很烦躁！都是板著脸！
与其说，之前我都在装酷，也会板著脸孔……现在我不是装的，我是多么的愤怒！
我已经不懂得控制情绪，我变得很急躁，什么事情都要快！
总会觉得自己时间不够！
其实我到底在为什么事情而烦躁？为了什么而焦虑不安？
寻根究底……到底是因为家庭？爱情？还是学业？

或者，以上三者都是让我情绪爆发的原因。
家庭，好沉重的名称……
爱情，让我觉得好痛苦……
学业，让我变得好烦躁……

今天我连我不想看到的人的FS也删除了。
我学会了一件事情，既然不想自己的人生有不快乐的元素存在，
倒不如。。。。 就干脆把所有有关的记忆都删除掉……
我看到他在他的FB比较活泼了……
胡思乱想正又发作了，他是不是因为没有了我的吵闹所以表现得特别开心？
因为不需要被我的电话吵著，所以特别轻松？
我是否把自己想得太重要了？
总是觉得他的喜怒哀乐都跟我有关？
还是，跟另一个她有关？
已经三天没有找他了，他也没有主动关心我……
其实他心里有没有我？ 即使只是一个朋友也好啊……
我应该继续找他吗？

今天也收到了很多好姐妹的关心讯息，谢谢你们的关心。
很抱歉我没有回复任何人的讯息，因为我真的完全失去了当天的幽默，
我现在不懂得讲笑话了……
我不想让你们从我的讯息中看到一个完全改变了的我。

我真得觉得自己已经不是之前的自己，现在连我自己看了自己都会觉得害怕。。。。
我完完全全变了另一个人……
一个可怕，容易动怒，不再和蔼可亲的人了………………

8/6/09 my first EQ control progress...

這是我第一篇的情緒控制日記。
連續幾天都面對重重的打擊，可是我不能找到適合的管道和適合人來訴説或發洩！
那種感覺真得很難受，前所未有自然的壓抑，終于發生在我身上了。

一開始就期待跟自己的偶像見面，還有期待跟一個相隔了大概有五年沒見面的舊朋友碰面，
結果因爲家人的一個事情，導致我什麽期待都沒有了，換來的只是失望和擔心。
偏偏卻沒有人能夠體諒我，還要被譴責不懂得體諒他們！
看到朋友見了偶像回來的日記，我除了羡慕，就是不甘心……
我原本也可以跟大家一樣開開心心的……結果……

一大早就被罵醒，被責駡是全世界最懶惰的人。
到底這個人有沒有想過我的感受，我也很累的！
我差點因爲呼吸不到而暈倒，甚至差點暈倒在街上的事情，有誰知道？！
爲了讓自己好過，一口氣安靜的做完了所有她認爲滿意的事情，
她對我的態度180度轉變，我就是討厭這樣的態度。現實……

家人當然比任何東西都重要，但是我的人生裏不是只有家人一件事情！
我也有自己的生活，自己的世界。
偏偏我做不到完全只陶醉在自己的世界……
我還是要為別人着想…………做了我最不想做的決定……

不管在哪一個領域，不管對誰，我都盡我全力去配合大家，
甚至不管發生什麽事情我都一口氣忍了，
永遠提醒自己在大家面前都一定是要快樂的！
不管被誰惹怒了，一個深呼吸，把心裏的怒火往肚子裏吞……
我的目的只有一個，因爲我不想要任何人因爲我的脾氣，或者我一個失落的樣子而搞得不歡而散……
我可以很隨性，我可以不發脾氣，我可以不鬧情緒……
但這一切都不表示我不會有情緒爆發的一天！！！！
我也是人啊！ 我也有情緒的！！！只是我不斷在壓抑……
一直壓抑……壓抑……死撐過去……

每次當撐不下去的時候，我都會在夜深裏痛哭……
哭到眼睛都腫了，哭到呼吸不到而拼命喘氣，哭到胸部和背部的肌肉都因爲用力的哭而痛了……
之後就累得睡着了……

這一切一切有誰看得到？
在我極度難過的時候， 有誰能夠給我一個擁抱？

而我每一次都會對身邊任何人說，甚至陌生人，當我看到任何一個人需要幫助，
哪怕只是一個真誠的握手，我都隨時準備給任何人……
因爲我很明白那種無助的心情，那是多麽難受的心情……

深夜的時候，我會不斷的想，當我隨時準備成爲每一個人的天使的時候，
又會有誰願意暫時扮演我的角色，給囘我一個真誠的手，或者真誠的擁抱？
又有誰願意替我着想？又有誰會體諒我？誰又會願意支持我？

我越來越不會控制我的情緒了，我很擔心有一天我會情緒失控，
因爲，我知道如果我的情緒失控了，那將會是最嚴重的問題……

我快撐不下去了……眼淚又成爲了我的發洩工具……
我知道當眼淚流干了，就應該在若無其事的繼續接下來要做的事情，
哪怕眼睛已經腫了，身心已經疲累了……

welcome to my world...a loser diary

I call myself loser...
Sometimes, I really feel like I am a loser....
I loss everything...
In front of everyone.. I am an optimistic girl...
I love to laugh or I have so much non sense things to share with my friends.
But nobody know my real feeling....
They will never know...Because I never express it....
I never show them how is my another side of my heart..
The dark side is very terrible... It was so upset, just like hell...
I always tell myself not to show this face to ANYONE..
because i don't like to throw my problem or my anger to them....
They are my friend.. There is no nessescary to ask them to accept my angry or any bad thing from me... even i know as a friend.. they don't mind to do that..
I face so much problem recently..
And i decided to hide up myself....
I don't want to let anyone of them see my sad face....
I couldn't express my real feeling in my original blog....
Finally, I decided to open a new blog to express my feeling here...
I don't care is there anyone will view my blog?
It doesn't matter... Because I choose to start a new blog is to avoid anyone I know to read my blog...
Now, I have a way to express my real feeling...
Welcome to my world...
A loser diary.....