掙扎

上個星期四開始。。。 我就沒再聯絡你了……
在你心目中，再也不會有我了……

也從當晚開始，我每一天晚上都夢到你。
夢裏有很多讓我意想不到的，但都只是我心裏所希望會發生的事情，譬如。。。
接到你的電話……
也試過夢到你，我們卻只是擦身而過……

每一天都夢到你，不停止，今天已經是第十天了……
我居然在掙扎……
因爲昨晚，你突如其來的三個字的inbox msg..

你始終還是不肯用電話聯絡我……

看著你寫的三個字，我不明白其用意。
只是一個稱呼，但爲何要這個稱呼？
有何用意？
如果沒有特別意思，請問能夠直接稱呼我的名字嗎？

以往，對你的訊息我從來不會怠慢，一直都會第一時間回復你，然後期待你的回復。
但是這次，我沒有力氣去按下reply的button……
因爲我害怕了，我害怕那種等待你回復的感覺，更害怕永遠等不帶你回復，失望的痛……
甚至我也不知道應該回復什麽……
或許，讓它留白，對你對我都是好的。

你就當作把訊息傳給了一個已經沒有開啓訊息信箱的人好了……

有好幾次，都有仔細的想過要回復你什麽，但是一想到你對我所作的一切，
就會把想回復你的想法往腦子裏收…… 那傷害對我來說太重了，太可怕了……

我沒有勇氣再去接觸你，也沒有勇氣去“拿”起你，不敢再奢望得到你，那就不會再害怕失去你……
只能強迫自己，不再心軟，不再去聯絡你。

對不起，親愛的……
請原諒我的自私……
對不起……