藉口

明知道你的新根本不在我這裡，可是我卻偏偏每一次都為你找藉口……
我每一次都是把我們之間，我自以爲快樂的回憶放在心裏。
一次又一次的把不快樂的丟一邊，以爲會沒事。

就在我又一次為我們之間的小小聯絡而開心的時候，不開心的回憶總要回頭提醒我。
我生日當天，特地告訴你我生日，我等了你一天的四個字，我都等不到……
身為你的朋友，難道我連得到四個字的資格都沒有嗎？

我告訴你我好想念你，我甚至在淩晨爲了你而哭泣，
你一句問候也沒有……

我真的不明白你到底在想什麽……
我更加不明白自己到底爲什麽還不肯放開你……

那天我聽到我的同事，男朋友的電話接不通，她焦急的心情，就跟我聯絡不到你的時候一模一樣……
她那麽焦急撥電話給她的男朋友，就只是爲了提醒他要好好照顧自己，因爲傳染病越來越嚴重，她不希望他有事。
原來，當天，我也做了同樣的事情……

每次想起你的紅粉知己告訴我你跟他之間有多親密，看到她留言告訴全世界你有多疼她，
看到別的女生給你的留言，還有別的女生告訴我你怎麽對待他們等等……
我一次又一次的恨你……

我不斷問我自己，到底喜歡你什麽？
難道就因爲你很會跳舞？
如果你問我當初爲了什麽而認識你，我會說因爲你會跳舞，所以我要認識你。
可是，今天你問我爲了什麽而喜歡你，我只能說，我不知道……我只是知道我很喜歡你，我會爲了你的喜怒哀樂而擔心一整天，我會每天爲了你的健康而擔心，甚至擔心未來的日子，你的她能不能夠照顧你……

我恨我自己，你身邊從來不缺乏關心你的女生，根本從來就多我一個不多，少我一個不少。
我就是那麽愛管閒事去關心你，去愛你……
我真得很討厭我自己，討厭自己爲什麽要那麽愛多管閒事……
爲什麽總是要爲了一個心裏根本沒有自己的人而操心那麽多？

爲什麽？
就知道我沒有聯絡你，你完全不為意，對你來說根本就沒有關係……
爲什麽我還要去在乎你？！

我做事情從來只看值不值得，這次明知道根本就不值得！
爲什麽我還要繼續？
我真的已經不懂得跟你計較值不值得了……
就算完全看不到值不值得這囘事，我跟你之間真的沒有值不值得了……