這是我第一篇的情緒控制日記。
連續幾天都面對重重的打擊，可是我不能找到適合的管道和適合人來訴説或發洩！
那種感覺真得很難受，前所未有自然的壓抑，終于發生在我身上了。
一開始就期待跟自己的偶像見面，還有期待跟一個相隔了大概有五年沒見面的舊朋友碰面，
結果因爲家人的一個事情，導致我什麽期待都沒有了，換來的只是失望和擔心。
偏偏卻沒有人能夠體諒我，還要被譴責不懂得體諒他們！
看到朋友見了偶像回來的日記，我除了羡慕，就是不甘心……
我原本也可以跟大家一樣開開心心的……結果……
一大早就被罵醒，被責駡是全世界最懶惰的人。
到底這個人有沒有想過我的感受，我也很累的！
我差點因爲呼吸不到而暈倒，甚至差點暈倒在街上的事情，有誰知道？！
爲了讓自己好過，一口氣安靜的做完了所有她認爲滿意的事情，
她對我的態度180度轉變，我就是討厭這樣的態度。現實……
家人當然比任何東西都重要，但是我的人生裏不是只有家人一件事情！
我也有自己的生活，自己的世界。
偏偏我做不到完全只陶醉在自己的世界……
我還是要為別人着想…………做了我最不想做的決定……
不管在哪一個領域，不管對誰，我都盡我全力去配合大家，
甚至不管發生什麽事情我都一口氣忍了，
永遠提醒自己在大家面前都一定是要快樂的！
不管被誰惹怒了，一個深呼吸，把心裏的怒火往肚子裏吞……
我的目的只有一個，因爲我不想要任何人因爲我的脾氣，或者我一個失落的樣子而搞得不歡而散……
我可以很隨性，我可以不發脾氣，我可以不鬧情緒……
但這一切都不表示我不會有情緒爆發的一天！！！！
我也是人啊！ 我也有情緒的！！！只是我不斷在壓抑……
一直壓抑……壓抑……死撐過去……
每次當撐不下去的時候，我都會在夜深裏痛哭……
哭到眼睛都腫了，哭到呼吸不到而拼命喘氣，哭到胸部和背部的肌肉都因爲用力的哭而痛了……
之後就累得睡着了……
這一切一切有誰看得到？
在我極度難過的時候， 有誰能夠給我一個擁抱？
而我每一次都會對身邊任何人說，甚至陌生人，當我看到任何一個人需要幫助，
哪怕只是一個真誠的握手，我都隨時準備給任何人……
因爲我很明白那種無助的心情，那是多麽難受的心情……
深夜的時候，我會不斷的想，當我隨時準備成爲每一個人的天使的時候，
又會有誰願意暫時扮演我的角色，給囘我一個真誠的手，或者真誠的擁抱？
又有誰願意替我着想？又有誰會體諒我？誰又會願意支持我？
我越來越不會控制我的情緒了，我很擔心有一天我會情緒失控，
因爲，我知道如果我的情緒失控了，那將會是最嚴重的問題……
我快撐不下去了……眼淚又成爲了我的發洩工具……
我知道當眼淚流干了，就應該在若無其事的繼續接下來要做的事情，
哪怕眼睛已經腫了，身心已經疲累了……
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