090701 失控的心情

明天一早。。我就要去進行第二次的考車。。。

壓力超級大。。。。

我好害怕會重蹈覆轍有關的問題。。。。

好辛苦。。。

呼吸不到。。。。

我到底在害怕什麽？

應該知道的，我都已經知道了。。。。。

但是我究竟還在害怕什麽？

難道我真的怕被車控制住了？

腦海不斷出現教車uncle說的一句話：“是你控制車，不是讓車來控制你！”

明天，我又再次必須面對一輛新車，

我要如何克服被它控制的局面？

transformer 給了我什麽啓示？

頭好暈，有誰可以幫助我？

不管怎麽樣，我一定不可以再被打敗了！

我一定可以的！！！！！

不管撐得多辛苦，我都可以克服所有問題的！！！

就算只有我孤身作戰，我也一定可以克服！

因爲，我知道還有另一個我在支持我！！

我一定要在面對大家之前，實現自己的目標！

我相信我可以！！！我一定可以的！

090624 失而復得？

今天母親終于到醫院做了子宮切除手術。
那個曾經我住過的地方……
情況穩定了，我頓時覺得心裏某一塊也慢慢的松了下來。
但這不表示我就可以徹底放鬆了……
因爲，未來的路還有很長……很長……

我終于知道自己應該面對什麽了，
家人的壓力，母親動手術，考試壓力，考車不及格等等……
都是我失常的來源。。。
身為家裏最大的孩子，當家人有事情的時候，
永遠沒有置身事外的權力……

還有其中一個原因我沒有告訴你，那是關於你的……
我承認我不能夠忍受她向我炫耀跟你之間有多親密，
我以爲我可以把她當透明……
種種方面的壓力，都把我壓得喘不過氣，
甚至不懂得怎麽笑了……

今天在msn終于看到你了，我不再稱呼你親愛的，
簡單的Hi...做開場白……
不奢望你會回復我……
終于你還是回復我了：傻婆
頓時回到了當初你也那樣稱呼我，
分別只在於，那時候是甜蜜的，今天的感覺，我只覺得你也會稱呼別的女生：傻瓜
忽然你跟我道歉說你電話沒錢了，
記得那時候你也那樣告訴過我，
分別在於，那時候我會覺得你是真的在乎我，而這一次，我卻會想到你把錢花在跟別的女生聊天，甚至你可能又再編制謊言……

但是不管怎麽樣，我還是選擇相信你，
我喜歡你叫我傻婆，因爲我就是傻的可以，
傻傻的愛著你，傻傻的等你，傻傻的過日子，甚至傻傻的作任何決定……

我對你忽然有一種失而復得的感覺……
但是我害怕，因爲歷史不斷的重復，我很害怕累的感覺……
深得很怕……

090623 疏遠了的關係

今天是我最後一天在學院，考了試終于畢業了。
原本應該可以很開心的，可是我不開心，
總是覺得心裏有些什麽事情打擾著自己……
終于我又撥電給你了，可是我只是聽到那熟悉的接駁鈴聲，
就是聼不到你的聲音……
難道你真的忘了我嗎？真的不要我了嗎？
從頭到尾你都把這一切一切當作一場遊戲嗎？
從你的FB上，你似乎找到了新的目標，
而且你跟她似乎也相處得很開心……
爲什麽我連問你問題，你也不回答？
電話你也不接？
不要告訴我， 這是因爲你覺得我們之間的關係已經熟到可以不必交待事情了……

我當初答應過你我不會再找你聊電話……
現在是我出爾反爾，是我不對……
是懲罰嗎？

難道又要我再一次把記憶刪除？
我真的不想忘記你……不想忘了我跟你之間的一切……
我是真的不想忘記你，真的不想……
我跟你之間的緣分是如此的難得，爲什麽今天會就這樣說沒了就沒了？

有時候，找你找得好累好累好累……
明明都有電話可以通訊，爲什麽就是覺得我們之間的距離會如此的遙遠……
今天連我近代在身邊的猴子娃娃，也開始撕裂了……
這是表示我們之間的關係也跟著破裂的先兆嗎？

離開宿舍之前，我把宿舍每一個角落都看清楚，
我看到當天跟你msn聊天，自己有多開心的模樣……
看到自己每晚躺在床上跟你聊天時有多甜蜜的模樣……
也看到了自己擔心你的模樣……

我是真心喜歡你的，真心喜歡一個人是不會累的……
可是我愛你愛得好累好累……
我真的需要離開你的世界，慢慢的被你遺忘嗎？
而我就帶著我們之間的記憶一個人繼續走下去，讓我想念你一輩子嗎？

090620 突然好想你

過去的一個星期,我沒有聯絡你,
難道因爲這個星期的決定,我們的關係就徹底的疏遠了?
當我告訴你我不開心,你下一分鐘就立刻回復問我怎麽了……
我很感動也很開心，因爲你還關心我……
但是爲什麽……你就不願意接聼我的電話？
怎麽我總是感覺到你最近也有什麽不對勁？

我知道你不會告訴我你究竟是怎麽了……
突然好想你，真得好想你……
想念你的聲音，你那溫柔又撒嬌的聲音，
可是，現在不管我撥了多少次電話給你，你都不接……
難道我真的再也聼不到你的聲音了嗎？
明天就是我的生日了，難道你完全沒有發現到嗎？
還是你知道了也裝不知道？

如果你真得那麽不喜歡我了，甚至要避開我的話……
請讓我知道好嗎？

我每天會miss call你，只希望你能夠有一天會回復我的電話……
我一直都在等……一直都在期待……
我是真心喜歡你的……不要問我喜歡你什麽……

此時此刻的我，居然萌生了一個念頭，我想我不會再找你聊天了。
可是我依然會繼續miss call你。。。。
表示我每一天都那麽想念你……我依然每一天都在等你的回復……
即使你從來沒有想過要回復……

15/06/2009 EQ controlling progress 8th day

在我沒有聯絡他的那個星期的某一天，他居然會在我的fs留言給我，讓我有點感動。
可是當我再撥電給他，他卻跟以往一樣，不接電話……
這讓我很累很累。。。。。雖然真心愛一個人是不怕累的，但是，你愛的是一個可能不愛你，或者不回電話的人，難道不會累嗎？
而且，他到底是怎麽樣？他還當不當我是他的朋友？只有他自己知道……
又難過得喘不過氣，哭了……
希望他不要讓我失望……

痛恨自己只會想到讓自己難過的一方！
難道我就不會想其實他沒有惡意的，他或許就是那麽的糊塗，那麽的遲鈍，並不是存心避開我，而且他的生活一定比我還要忙碌幾十倍……
他不回復訊息不表示他沒有看到，也不表示他不明白我的心意，只是他覺得回答也是客套，他自己心裏知道就好了……

這樣想我不是會更加好過嗎？

未來的兩三個星期，我會很忙碌……
就讓我像過去的那個星期那樣，為自己的生活而忙碌吧……
其他的事情不重要了。。。。。。

13/06/2009 4th EQ control progress

终于，我去上课了。
见到大家，我反而有一种不安的感觉……
我不懂得跟他们打招呼，不懂得该如何对他们笑。
我觉得自己的笑容很不好看……

幸亏，当大家主动跟我聊天的时候，我也没有让他们失望，
我也会笑……

不过，我却爱上了戴太阳眼镜。
一开始戴太阳眼镜，纯粹是为了造型，
现在我不想让人家看到我的眼睛，
我害怕让别人看到我的眼睛……
是因为我失去了自信吗？

我今天终于给他一个miss call， 因为我真的想念他……
可是……他没有动静……难道他把我忘了？

10/06/09 EQ controlling progress 3rd day

昨天跟前天的分别在与，昨天虽然情绪依然不那么稳定，可是却比较多话了。
晚上出去KL市区绕了一圈，又再次发现，原来KL的夜景是那么漂亮的=)
心情顿时定了下来，似乎找到了什么似的……

今天我一个人去了健身房，一路上， 我都表现得很不耐烦！
看到挡在我面前的路人；迟了一个小时才到的火车；态度不好的员工………………
我一阵天的心情都很烦躁！都是板著脸！
与其说，之前我都在装酷，也会板著脸孔……现在我不是装的，我是多么的愤怒！
我已经不懂得控制情绪，我变得很急躁，什么事情都要快！
总会觉得自己时间不够！
其实我到底在为什么事情而烦躁？为了什么而焦虑不安？
寻根究底……到底是因为家庭？爱情？还是学业？

或者，以上三者都是让我情绪爆发的原因。
家庭，好沉重的名称……
爱情，让我觉得好痛苦……
学业，让我变得好烦躁……

今天我连我不想看到的人的FS也删除了。
我学会了一件事情，既然不想自己的人生有不快乐的元素存在，
倒不如。。。。 就干脆把所有有关的记忆都删除掉……
我看到他在他的FB比较活泼了……
胡思乱想正又发作了，他是不是因为没有了我的吵闹所以表现得特别开心？
因为不需要被我的电话吵著，所以特别轻松？
我是否把自己想得太重要了？
总是觉得他的喜怒哀乐都跟我有关？
还是，跟另一个她有关？
已经三天没有找他了，他也没有主动关心我……
其实他心里有没有我？ 即使只是一个朋友也好啊……
我应该继续找他吗？

今天也收到了很多好姐妹的关心讯息，谢谢你们的关心。
很抱歉我没有回复任何人的讯息，因为我真的完全失去了当天的幽默，
我现在不懂得讲笑话了……
我不想让你们从我的讯息中看到一个完全改变了的我。

我真得觉得自己已经不是之前的自己，现在连我自己看了自己都会觉得害怕。。。。
我完完全全变了另一个人……
一个可怕，容易动怒，不再和蔼可亲的人了………………

8/6/09 my first EQ control progress...

這是我第一篇的情緒控制日記。
連續幾天都面對重重的打擊，可是我不能找到適合的管道和適合人來訴説或發洩！
那種感覺真得很難受，前所未有自然的壓抑，終于發生在我身上了。

一開始就期待跟自己的偶像見面，還有期待跟一個相隔了大概有五年沒見面的舊朋友碰面，
結果因爲家人的一個事情，導致我什麽期待都沒有了，換來的只是失望和擔心。
偏偏卻沒有人能夠體諒我，還要被譴責不懂得體諒他們！
看到朋友見了偶像回來的日記，我除了羡慕，就是不甘心……
我原本也可以跟大家一樣開開心心的……結果……

一大早就被罵醒，被責駡是全世界最懶惰的人。
到底這個人有沒有想過我的感受，我也很累的！
我差點因爲呼吸不到而暈倒，甚至差點暈倒在街上的事情，有誰知道？！
爲了讓自己好過，一口氣安靜的做完了所有她認爲滿意的事情，
她對我的態度180度轉變，我就是討厭這樣的態度。現實……

家人當然比任何東西都重要，但是我的人生裏不是只有家人一件事情！
我也有自己的生活，自己的世界。
偏偏我做不到完全只陶醉在自己的世界……
我還是要為別人着想…………做了我最不想做的決定……

不管在哪一個領域，不管對誰，我都盡我全力去配合大家，
甚至不管發生什麽事情我都一口氣忍了，
永遠提醒自己在大家面前都一定是要快樂的！
不管被誰惹怒了，一個深呼吸，把心裏的怒火往肚子裏吞……
我的目的只有一個，因爲我不想要任何人因爲我的脾氣，或者我一個失落的樣子而搞得不歡而散……
我可以很隨性，我可以不發脾氣，我可以不鬧情緒……
但這一切都不表示我不會有情緒爆發的一天！！！！
我也是人啊！ 我也有情緒的！！！只是我不斷在壓抑……
一直壓抑……壓抑……死撐過去……

每次當撐不下去的時候，我都會在夜深裏痛哭……
哭到眼睛都腫了，哭到呼吸不到而拼命喘氣，哭到胸部和背部的肌肉都因爲用力的哭而痛了……
之後就累得睡着了……

這一切一切有誰看得到？
在我極度難過的時候， 有誰能夠給我一個擁抱？

而我每一次都會對身邊任何人說，甚至陌生人，當我看到任何一個人需要幫助，
哪怕只是一個真誠的握手，我都隨時準備給任何人……
因爲我很明白那種無助的心情，那是多麽難受的心情……

深夜的時候，我會不斷的想，當我隨時準備成爲每一個人的天使的時候，
又會有誰願意暫時扮演我的角色，給囘我一個真誠的手，或者真誠的擁抱？
又有誰願意替我着想？又有誰會體諒我？誰又會願意支持我？

我越來越不會控制我的情緒了，我很擔心有一天我會情緒失控，
因爲，我知道如果我的情緒失控了，那將會是最嚴重的問題……

我快撐不下去了……眼淚又成爲了我的發洩工具……
我知道當眼淚流干了，就應該在若無其事的繼續接下來要做的事情，
哪怕眼睛已經腫了，身心已經疲累了……

welcome to my world...a loser diary

I call myself loser...
Sometimes, I really feel like I am a loser....
I loss everything...
In front of everyone.. I am an optimistic girl...
I love to laugh or I have so much non sense things to share with my friends.
But nobody know my real feeling....
They will never know...Because I never express it....
I never show them how is my another side of my heart..
The dark side is very terrible... It was so upset, just like hell...
I always tell myself not to show this face to ANYONE..
because i don't like to throw my problem or my anger to them....
They are my friend.. There is no nessescary to ask them to accept my angry or any bad thing from me... even i know as a friend.. they don't mind to do that..
I face so much problem recently..
And i decided to hide up myself....
I don't want to let anyone of them see my sad face....
I couldn't express my real feeling in my original blog....
Finally, I decided to open a new blog to express my feeling here...
I don't care is there anyone will view my blog?
It doesn't matter... Because I choose to start a new blog is to avoid anyone I know to read my blog...
Now, I have a way to express my real feeling...
Welcome to my world...
A loser diary.....